Cuando era niña soñaba con ser cantante o actriz, y participe en toda clase de festivales y obras de teatro, brillaba a mi manera (o eso era lo que yo creía), tenia calificaciones promedio, pero de algún modo los maestros siempre me decían que era inteligente y que tendría un futuro brillante y prometedor, yo creía que era realmente posible. Conforme fui creciendo las cosas no cambiaron mucho, así que en el fondo seguí siendo esa niña que creció creyendo que podría cumplir sus sueños.
Pero un día cuando estaba en mi pubertad dije seriamente a mis padres que me gustaría ser actriz, y solo escuche "no estoy criando una hija para que se muera de hambre" y así cada que planteaba la idea recibía pretextos "búscate una carrera bien" "Hay que prostituirse para ser actriz" "Si lo haces vas a dejar de ser mi hija" y un día simplemente cedí a esas palabras. Mis padres eran mi todo en aquella época y quería complacerlos, pensaba que eso me haría feliz a mi también.
Así que elegí algo mas "Real" y elegí diseño gráfico, a los 14 años recibí una prohibición "Entrar a las preparatorias anexas a la universidad" por que "no necesitaba ningún pase directo para ser alguien" Yo quería ir a esas escuelas, por la diversidad y libertad que hay en ellas, pero acepte sus palabras y acabe en una escuela del estado que era bastante nueva y me dejaba estudiar diseño gráfico. Pense que estaría bien.
A los 15 años era una persona influenciable, y estaba llena de sueños, quería estudiar la universidad en el extranjero y hablar varios idiomas, quería destacar en el arte y si se podía estar en la industria de la moda. Pero no había visto un pequeño detalle... En realidad mi familia era pobre.
La preparatoria desde cierto angulo de vista parecía ser el lugar donde fui mas feliz, pero en realidad fue el lugar donde perdí mis ilusiones, mis compañeros de clase decían que lo que yo quería era imposible o que era tonto y comencé a callarlo, las cosas que hacían me parecían mal, pero para ellos yo era la tonta, ya alguna vez había sufrido bulling por pensar diferente, así que para evitarlo solo me integre a ellos. Aprendí que volverte parte de un problema nunca va a ser la solución.
En aquel lugar entendí que no era una chica bonita, que no era tan especial como otros me había hecho pensar y que no tenia ni una pizca de inteligencia. Yo era mala en dibujar, crear conceptos, en estudiar y mi personalidad era mala, aun así muchos me querían. Pero yo ya me odiaba a mi misma, me bañaba una sola vez a la semana, y mi uniforme siempre estaba sucio, mis zapatos podían estar rotos y aun así los llevaría a la escuela, decía que estaban de moda las ropa rota, corte mi cabello que llegaba a la cintura hasta debajo de mis orejas, y mis apuntes estaban solo en uno o dos cuadernos, mis calificaciones promedio se volvieron 7 y 6, y después acepte salir con un chico a pesar de no quererlo, aun que me volví dependiente a esa relación que era bastante mala.
y así llegue a los 18 años sin muchas ganas de querer vivir, me sentía inútil, trate de entrar a la universidad, pero ninguna de ellas me acepto y en un punto acabe tomando una carrera universitaria de la que no tenia ni la mas remota idea, y entonces realmente me morí, no había día en que no llorara ni me sintiera miserable, pero no podía determe, lo único que parecía feliz en mi vida eran las personas que estaban felices de que estuviese estudiando algo que "puede dejar mucho dinero", sentía que dejar todo me dejaría aun mas vacía y aun así tenia a necesidad de ayudar en casa. Pero no tenia nada mas, no había alguien para quien pudiera ser un ejemplo, o algo que me motivara a hacer cosas que me gustan, me encerré y veía demasiada televisión, huía de mi realidad con ella.....
Hoy tengo 25 años, estudie una carrera que odio y no soy feliz, tengo personas que amo y me apoyan, no soy un buen ejemplo para nadie y todos los días me siento cansada de vivir, al menos una vez al mes pienso que debería suicidarme.. pero aun quedan restos de esa vieja chispa, no estoy aun muerta, aun canto todos los días y me esfuerzo en mejorar, aun me aprendo diálogos de teatro y adoro leer, he encontrado un refugio en escribir historias, quiero estudiar aun una segunda carrera y creo que aun puedo vivir en el extranjero, se que aun soy joven y puedo hacer muchas cosas..... Aprendí que no soy la única que tiene una historia similar, aprendí que no soy la única que quiere morirse y sigue viva.
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