Las cosas nunca son como esperas (Como ser un perdedor)

Cuando era niña soñaba con ser cantante o actriz, y participe en toda clase de festivales y obras de teatro, brillaba a mi manera (o eso era lo que yo creía), tenia calificaciones promedio, pero de algún modo los maestros siempre me decían que era inteligente y que tendría un futuro brillante y prometedor, yo creía que era realmente posible. Conforme fui creciendo las cosas no cambiaron mucho, así que en el fondo seguí siendo esa niña que creció creyendo que podría cumplir sus sueños.  

Pero un día cuando estaba en mi pubertad dije seriamente a mis padres que me gustaría ser actriz, y solo escuche "no estoy criando una hija para que se muera de hambre" y así cada que planteaba la idea recibía pretextos "búscate una carrera bien" "Hay que prostituirse para ser actriz" "Si lo haces vas a dejar de ser mi hija" y un día simplemente cedí a esas palabras. Mis padres eran mi todo en aquella época y quería complacerlos, pensaba que eso me haría feliz a mi también. 

Así que elegí algo mas "Real" y elegí diseño gráfico, a los 14 años recibí una prohibición "Entrar a las preparatorias anexas a la universidad" por que "no necesitaba ningún pase directo para ser alguien" Yo quería ir a esas escuelas, por la diversidad y libertad que hay en ellas, pero acepte sus palabras y acabe en una escuela del estado que era bastante nueva y me dejaba estudiar diseño gráfico. Pense que estaría bien.  

A los 15 años era una persona influenciable, y estaba llena de sueños, quería estudiar la universidad en el extranjero y hablar varios idiomas, quería destacar en el arte y si se podía estar en la industria de la moda. Pero no había visto un pequeño detalle... En realidad mi familia era pobre.  

La preparatoria desde cierto angulo de vista parecía ser el lugar donde fui mas feliz, pero en realidad fue el lugar donde perdí mis ilusiones, mis compañeros de clase decían que lo que yo quería era imposible o que era tonto y comencé a callarlo, las cosas que hacían me parecían mal, pero para ellos yo era la tonta, ya alguna vez había sufrido bulling por pensar diferente, así que para evitarlo solo me integre a ellos. Aprendí que volverte parte de un problema nunca va a ser la solución. 

En aquel lugar entendí que no era una chica bonita, que no era tan especial como otros me había hecho pensar y que no tenia ni una pizca de inteligencia. Yo era mala en dibujar, crear conceptos, en estudiar y mi personalidad era mala, aun así muchos me querían. Pero yo ya me odiaba a mi misma, me bañaba una sola vez a la semana, y mi uniforme siempre estaba sucio, mis zapatos podían estar rotos y aun así los llevaría a la escuela, decía que estaban de moda las ropa rota, corte mi cabello que llegaba a la cintura hasta debajo de mis orejas, y mis apuntes estaban solo en uno o dos cuadernos, mis calificaciones promedio se volvieron 7 y 6, y después acepte salir con un chico a pesar de no quererlo, aun que me volví dependiente a esa relación que era bastante mala.  

y así llegue a los 18 años sin muchas ganas de querer vivir, me sentía inútil, trate de entrar a la universidad, pero ninguna de ellas me acepto y en un punto acabe tomando una carrera universitaria de la que no tenia ni la mas remota idea, y entonces realmente me morí, no había día en que no llorara ni me sintiera miserable, pero no podía determe, lo único que parecía feliz en mi vida eran las personas que estaban felices de que estuviese estudiando algo que "puede dejar mucho dinero", sentía que dejar todo me dejaría aun mas vacía y aun así tenia a necesidad de ayudar en casa. Pero no tenia nada mas, no había alguien para quien pudiera ser un ejemplo, o algo que me motivara a hacer cosas que me gustan, me encerré y veía demasiada televisión, huía de mi realidad con ella..... 

Hoy tengo 25 años, estudie una carrera que odio y no soy feliz, tengo personas que amo y me apoyan, no soy un buen ejemplo para nadie y todos los días me siento cansada de vivir, al menos una vez al mes pienso que debería suicidarme.. pero aun quedan restos de esa vieja chispa, no estoy aun muerta, aun canto todos los días y me esfuerzo en mejorar, aun me aprendo diálogos de teatro y adoro leer, he encontrado un refugio en escribir historias, quiero estudiar aun una segunda carrera y creo que aun puedo vivir en el extranjero, se que aun soy joven y puedo hacer muchas cosas.....  Aprendí que no soy la única que tiene una historia similar, aprendí que no soy la única que quiere morirse y sigue viva.  

Pruebas

Hay veces en que las personas solo tratan de quejarse esperando que eso pueda solucionar sus problemas, o que alguien lo haga por ellos, y les tomara tiempo entender que la unica persona calificada para resolver su problemas son ellos mismos. 

Es gracioso decir que yo misma me di cuenta hasta hace poco, que entre a trabajar en un parque de diversiones y tengo que tratar con los niños, y entre muchos de ellos y sus padres me han enseñado aquellas cosas.  

En una de las atracciónes los niños deben pasar una serie de obstaculos, podria decir que parece una tirolesa simple pero es enorme la cantidad de pequeños que se detienen a la mitad y gritan que ya no pueden, que les da demasiado miedo y que alguien los baje de ahi, aveces te preguntan que hay que hacer para poder pasar. Yo como parte de mi trabajo puedo ayudarlos desde abajo dando indicaciones, pero no importa cuantas indicaciones de, ellos siempre acaban usando su propio metodo. Sin embargo los padres preocupados por sus hijos muchas veces les dicen cada uno de los pasos que tienen que dar y se molestan si alguien mas lo hace, son capaces de entrar a las instalaciones de la atracción solo para ayudar a su hijo. 

Despues de estar ahi varios dias pense "Esto realmente se parece a la vida", hay un monton de obstaculos, y muchos de ellos dan mucho miedo y parecen inestables, y peor aun, en muchas de ellas no hay ningun arnes que te sostenga, pero al final de cuentas solo puedes depender de ti mismo, y eres tu quien tiene que pasar cada obstaculo. y tomar cada una de las desiciones.  

Ahora mismo estoy tratando de resolver un problema, y quiero preguntarle a muchas personas que harían en mi lugar, pero al mismo tiempo se que inguna me dara la respuesta que quiero escuchar o que necesito. Solo queda confiar en mi misma. 

Una carta de despedida para un amor

Hoy esta lloviendo, tal como el día en que te conocí, aun que de eso hace ya mas de dos años, es gracioso por que aun seguimos viéndonos después de que las cosas entre nosotros resultaran bastante mal, no se exactamente que fue lo que no funciono, si mi carácter o tus exigencias que nunca fui capaz de cumplir, hay días en que me pregunto que hubiera pasado si nosotros nunca hubiésemos salido como pareja, si solo hubiésemos sido siempre amigos, y por mas que pienso no hubiéramos podido serlo, somos tan distintos el uno del otro, nuestros amigos son distintos comenzando por que tenemos distintos conceptos delo que es la amistad, nunca entendí por que me gustabas tanto ni por que te gustaban tantas, no se por que acepte esa relación sin compromisos  donde solo podríamos colgarnos el titulo de amigos, ni se por que cuando me ofreciste el titulo de novia no fui capaz de aceptarlo,  no se por que acepte que salieras con otras chicas y no se por que mentía sobre citas que nunca tuve,  justo ahora me pregunto por que decidí salir contigo, no eras mi tipo, usabas lentes de contacto ocultando tu mirada que de todos modos siempre fue vacía, nunca fuiste realmente guapo, mas bien te arreglabas, pero incluso tu estilo se me hacia incomodo, no me gusto nunca, tu música y la mía eran tan diferentes a pesar de estar en los mismos géneros, y nuestra educación en casa era totalmente paralela. Aun así cometí la imprudencia de tener una relación contigo, de enamorarme de ti, de alguien a quien al final no podre volver a ver nunca igual, alguien a quien aprendí a odiar con el tiempo,  alguien a quien parecía hacer feliz  el simple sexo y estaba lleno de realidades, mientras que yo estaba llena de sueños y y era feliz con el simple erotismo,  tal vez por que los polos opuestos se atraen, pero olvide que si se atraen muy fuertemente chocaran.  Eso fue lo que nos paso,  y creo que a ambos nos dolió, sin embargo tu nunca lo demostraste, por eso te odie, por eso odie querer a alguien que parecía tan insensible.

Hoy esta lloviendo como el día que te conocí, y me di cuenta de algo, los días de lluvia que compartí contigo siempre parecían tristes y grises, esperaba la llegada dela noche y pensaba “mañana será un nuevo día”, pero sin ti siempre parecía que todo brillaba, que el sol pronto podría salir así fuera solo para despedirse, aun así saldría, y si no la luces del alumbrado publico resplandecían de una manera especial, el aroma a tierra húmeda me llenaba el alma y me hacia sentir tranquila, incluso los relámpagos me hacían cosquillas en la espalda, yo estaba llena de sueños e impresiones que nunca fuiste capaz de ver, por eso nunca fui capaz de compartirlos, y cuando lo intente solo había una barrera fría que nunca pude sobrepasar, por una sencilla razón; nunca fui lo que querías, solo fui una chica mas, la chica que conociste en la primavera de hace dos años en un día de lluvia, aquella a la que se le levanto la falda por el viento y a quien ayudaste y llevaste hasta su parada,  aquella que te hacia reír y te pedía compartir un mundo en el que no podíamos coexistir,  aquella con la que nunca pudiste ponerte de acuerdo en el cine, aquella que se pego a ti para compartir tu mundo, pero que nunca le perteneció a ella.

Por eso hoy te digo en este mismo día lluvioso, gracias por todo, y adiós para siempre, tal vez creas que nos volveremos a ver después del adiós definitivo pero yo no creo que sea asi, por que si viviendo tan cerca y teniendo itinerarios tan comunes ¿Por qué nunca nos conocimos antes? Nunca nos topamos antes, ¿te habías dado cuenta? El destino nos dejara separados como antes de encontrarnos, lejos uno del otro, con sus propios sueños y su propia vida, aun estando tan cerca, nosotros estaremos tan lejos, y eso esta bien, esta parte de mi historia se abre y se cierra contigo, y todo el mundo que me mostraste se cerrara contigo, solo me quedo con algunos amigos que hice, ellos no tienen la culpa de lo que paso entre tu y yo. Por todo lo demás gracias, y adiós, adiós para siempre, ojala seas feliz y la vida te trate bien.

Buena suerte

Sueños...

hay sueños buenos y sueños tristes sueños que te dejan pensativo, existen las pesadillas pero están las que te despiertan a media noche, estas pueden ser como cualquiera de las anteriores, pero son sueños que nunca podrás retomar, se cortan a la mitad y se desvanecen entre el aroma a mantas húmedas y aliento nocturno. quien diga que no ha tenido un sueño de estos, estoy segura que estará mintiendo, tal vez no recuerde ninguno, eso es mas creíble.

pero hay veces en que esos sueños no se desvanecen y tampoco concluyen, se vuelven un dolor de cabeza constante y la causa de sueño durante la mañana siguiente. Pueden molestar desde un par de días, hasta meses, incluso años, como Alicia en el país de las maravillas.

Nunca sabes de donde salen ese tipo de sueños, aveces por mucho comer, o por no comer, por tomar alcohol o por no bañarte, siempre podemos buscarle y encontrarle un pretexto, que sea cierto no lo sabemos, solo llegan a ser teorías nuestras sin comprobación.

o les contare uno de esos que me quito el sueño durante un par de años, aparecía solo dos veces al mes, pero nunca podía concluir, su final llego lentamente hasta el que el ultimo día llego, todo aparecía como escenas de una película.

1) la niña

Ella estaba parada sobre una mesa, me miraba con felicidad y curiosidad, pareciera que me dice "ven, quiero verte mas de cerca" puedo ver que sus ojos lucen negros, me acerco para verlos mas de cerca, alargo la mano para tocar su mejilla, su piel parecía tan suave pero ella me muerde; DE HOMBRE ... ¿mi mano es de hombre? ... ella esta sonriendo, todo pareciera ser de los años 60, ¿por que estoy en los años 60?

2) La Guerra 

El viento huele a guerra , tiene el aroma de que esta sera muy sangrienta. tendrá muchos muertos, lo se, lo siento. Veo cenizas de papel volar por todos lados. la escena se ve tan gris desde la ventana, carros de guerra llenándose de hombres que se van, se despiden de sus esposas con besos largos y abrazos eternos, se llenan las bocas de promesas de volver. Yo me iré con ellos, Miro al rededor y dentro de la casa no hay nadie... Estoy solo, no tengo a quien prometerle que regresare. Seguramente moriré en batalla, No tengo razones para volver, así que abro la puerta para irme.

3) La batalla

Perdimos a muchos, Jacob perdió un ojo en combate, esta seguro de que la próxima vez perderá la vida completa, llora por la impotencia de no volver, su hija lo esperaba para navidad, pero sabe que no podrá cumplir su palabra, solo le queda escribir una carta con esos dedos tan lastimados  que dejan marcas de sangre por toda la hoja amarillenta y con olor a pólvora, atrás de mi un hombre sin piernas agoniza... agua, esta pidiendo agua... 

4)La lluvia

Esta por todos lados, Jacob ya no esta, el hombre sin piernas tampoco, de nuevo estoy solo, pero estoy completo y caminando, es lo menos que puedo hacer.

5) Ella

Esta siendo golpeada por mi con mis armas y mis manos, tiene un hermoso y largo cabello negro, su piel bronceada es tan lisa y suave, y su vestido corto es como una pijama blanca llena de sangre... ¡SANGRE! ¡DETENTE!¡NO QUIERO LASTIMARLA!,  es demasiada sangre salpicando pero mi cuerpo no responde, solo la veo a ella caer vencida, miro hacia arriba, esa es mi cara... Verdes, tengo los ojos verdes, combinan con mi uniforme militar, Mio al rededor y las casa de bambú en medio del bosque se están quemando, todo se quema, y ella se se quemara con todo también, ya esta llegando el final de esto.

Después de esto despierto lentamente y consciente de mi, miro  mis manos que son las mías, las que dios me dio en esta vida.

Agua .... Quiero agua.